Sostanzialmente e' un problema che credo solo chi ha un'organizzazione impeccabile e una carnalita' razionata potrebbe risolvere. Metto la nebbia di fronte ad ogni pensiero, poi mi lamento della scarsa visibilita'. Sempre facile e' stato vestirsi di una qualunque cultura e assumerne le movenze, tralasciando magari il fatto di somigliare molto a quella bambina che indossa il vestito a fiori della madre facendo finta di fare la spesa. Sappiamo tutti che l'escamotage migliore e' quello di imparare fino al vomito quel paio di frasi e renderne la pronuncia impeccabile, cosicche' la gente possa realmente pensare che sei una di loro. O almeno il paninaro, ecco, quello e' il target. Prima che anche questi suoni entrino con arroganza nell'inconscio notturno accavallandosi magari coi gia' presenti discorsi in americano . Poi l'identita' ce l'hai tripla, e puoi fare l'inglese in spagna, la spagnola a roma e l'italiana a epping. Il divertimento lo trova solo chi ha una mente ritardata come questa, che porta a vivere in un posto sognando di essere in un'altro. Odiando l'accento che ha e promettendo pastasciutte. Perche' mi ricordo che quella carbonara poteva essere meglio ma ho finto che fosse stata la migliore al mondo solo per vederti sorridere scetticamente. E perche' mi piaceva vederti cosi' impegnato in una cosa stupida come la canzone che stavi ascoltando. E adoravo quelle seggioline che si asciugavano con noi sopra al sole della campagna inglese. Quello era il caso in cui mi andava bene essere quella che sono. Senza tutta la finzione che ho costruito nei dieci secondi seguenti. Quindi adesso si, sono in mezzo a parole spagnole andando a cercarmi in testa le coniugazioni, cercando di raccontare quanto sia stata un'idea geniale mettere un'asterisco nella lista delle lingue plausibili che conoscero' nel giro di un mese. Perfettamene consapevole di quanto non me ne freghi un cazzo. Quando me lo chiedono, io rispondo che piuttosto avrei imparato il francese. Poi aggiungo che tu gia' lo sai, tra quel tuo accento britannico solo a tratti e quell'espressione da americano del cazzo che ha visto tutto e gli e' piaciuto poco. Oppure dico che la tivu' la guardo anche se in questo ostello i video sono in repeat, perche' almeno parlano in britannico. Ed e' da li' che mi sale la bile e mi chiedo di nuovo se e' davvero cosi' importante quell'asterisco. E mi incazzo pure perche' le cose arrivano con una facilita' che non merito. Tanto c'ho culo, no?, quel tipo di culo e budella rinomate nelle file di mia proprieta'. Quel tipo di pioggia adrenalinica che senza spiegazione mi ha portato di fronte alla tua porta con una pentola di risotto ai funghi e la promessa che non avrei ti fatto del male.  E basta che aspetti, che la mia fase di bevitrice di mojiti originali ha poca credbilita'. Lo so che non ti ho detto il motivo. E' che mi fa troppa paura il potere che hai di rendere il mondo ridicolo. Se arrivato a New York con Londra in mano prima ancora che io fossi stata capace di capire che sarebbe diventata la mia casa prima del dovuto. Ti sei preso tutte le mie inibizioni, le hai messe sul sellino di un autobus e non me le hai piu' ridate. Volevo l'africa, e ti scorre morta nel sangue come una parentela da rinnegare. Sei nei discorsi della gente con cui divido una cena e nelle rime delle canzoni piu' belle della storia. Sei chiuso nella cantina di un locale e tra le montagne della Scozia, e se ti ho svegliato quella sera era per non averlo fatto il lunedi' che ti sei addormentato sul mio divano. Tutto il male che posso farti e' la declinazione di quello che mi hai messo nello stomaco. Che col tempo si e' spostato per trasferirsi a tempo indeterminato nella zona minata della mia testa. Esatto, quella che quando cerca la prefezione la trova, per sbatterla addosso a chi non la conosce e poi rimescolare tutto. E nel tuo caos prometto di scegliere di essere felice invece che perfetta, anche quando la schiettezza della probabilita' mi fa trovare l'appartamento migliore e la chance giusta che sorprende la gente. Prometto a tutti che amo la tua camera tappezzata di maglie usate a meta' e la tua testa da ragazzino che ha troppo da dare e si rifiuta di farlo. Faccio finta di credere di essere "too cool" e di saper arrivare ovunque, perche' scelgo comunque la felicita'. Che non coincide col quel d'ovunque, ma con il camino che ci vede abbracciati e strafottenti di quello che abbiamo e a cui nessuno crede.

Probably you should stop talking so loud when people are on the phone.
Probably you should stop eating that amount of food everyday because I could fit one of your legs, which is hysterical and makes my worries be pointless when I'm trying to give em sense.
Probably you should be around a little more often and not only when it's dead hour, which implies it is so for me as well.
Probably you shouldn't be calling when you see the busy sign.
Probably i should do what you feel like doing in the moment you feel like doing it.
Probably i should stop blaming myself every once a while, which is usually a week or so.
Probalby i should take those boxes and throw them in a bigger one, and then shut the hell up.
Probably i should work my ass off and pretend i should do even more?
Probably you should be more creative, and get beyond the borders so you can say your work is original and different from everyone's?
Probably i should have asked if i could help him while he was choosing his meal before leaving without taking anything?
Probably i should have washed my hair cause it was possible i could have run into him randomly in the morning?
Probably you should stop referring to him because there's no him, or he his benjo's or anything you can come up with at the moment.
And that's really true, trust me it is true.
Probably i shouldn't find myself in a 6 hours jetleg place cause so i could talk to someone who cares about me after getting back from a shitty job.
Probably you should call me now, and tell me you're in the city with a spare beer.
Probably, no sorry, surely i shouldn't have been so dramatic that day.
Probably i should have said it's fine by me.
Probably you shouldn't crave for reassurement.
Probably you should not listen to that song anymore.
Probably i should get in touch with you again. Or maybe just fucking get rid of the thought of you whenever i get on that train.
So probably that's what i'mma do now. I'm taking off tomorrow, and go grab a coffee wherever this other one might be at. Or if not so, just spend the afternoon looking for him. I got 30 dollars tips, i think i can afford a bit of extra caffeine worth 2 dollars 25. And, who knows, a little bit of self-esteem.
Even thought i should stop believing in fairy tales.
That, for sure, might help me start thinking reasonably.

Parlami di paesi lontani per un altro giro ancora, dimmi che ci sposeremo in Islanda e che c'e' un biglietto gratis e foravia per l'Argentina. Perche' cederei lo stipendio di un mese per riavere indietro lo sguardo di chi prende e se ne va e minimizza la propria discrezione in termini di qualsiasi tipo. La sera dormo a malapena e chiedo a tutti quelli che vedo se me lo si legge in faccia, quando ti accorgi che le distanze hanno un peso e le decisioni una direzione e lo ripeti con tutto il midollo che ci vuole nelle situazioni, stay strong, christ sake, fucking stay strong. Non e' concesso il non volersi svegliare la mattina, non e' concesso il rimorso e la nostalgia quando sai, di per certo, che non ce n'e' alcun motivo, ne' per il rimorso, tantomeno per la nostalgia. Sara' forse la metro, sai, sara' la strafottente convinzione che la tua felicita' sia legata strettamente ad un bollino grigio con una L bianca ritagliata all'interno, sara' forse quello a far ragionare e dire che gli hipster sono ormai una razza disprezzata e che la fermata Lorimer conserva pienamente il fascino che ha acquisito la bellezza di 6 mesi fa. Sara' forse quel blunt durante the departed che analizza in seguito ad una concatenazione di pensieri elaboratamente raffinati la struttura metrica del tuo loft e i centimetri del mignolo del piede per poi far capire che non c'e' piu' niente di falso, non c'e' piu' niente di simile, niente di sognato. E' la tua realta', e' la lingua che capisci senza mezzi termini, anche al telefono ora, ed e' l'accento che soltanto saltuariamente ti fa passare per russa, e non piu' per italiana, o esotica apparizione dal fascino innegabile, perche' si, entrambi ci sono ancora, ma a chi importa sul serio, questo ancora si deve spiegare.
A casa la descrivo come "mistica fase responsabilmente rivelatoria", data dalla presa di coscienza che le ore di sonno non bastano mai e quelle di svago se ne sono andate del tutto, insieme con la iperrealistica idealizzazione  della 'straniera in paese internazionale'. L'ho ammesso, no?, l'importanza l'ha persa completamente. E completamente se n'e' partita pure la sensazione di delusione, ora si mum, l'affito lo pago sul serio, e check this out, risparmio pure un dollaro al giorno ora, cosicche' il mio progetto segreto-ma-non-poi-tanto diventi realizzabile tra, mmmh, una decina di anni?, quindi si mum, ti sclero al telefono perche' mi fanno male i canini e gli incisivi nella giornata in cui devo progettare 50 loghi al colpo, e lo faccio perche' mi serve uno stay strong da parte tua, e una motivazione, in caso ci scappi. Certo, lo so, imparo i testi delle canzoni per un motivo ben preciso, e quindi mi dico it's just a phase e i'm gonna stay inside for good, e' una cosa che non ho imparato a intercettare, ma funziona in ogni caso, perche' trasmette la mia cognizione in quello che il professore biondo chiama sublime, anche se oziosamente lo potrei anticipare  con lo sfoggio  della mia non poi cosi' profonda conoscenza di kant. Ma allora cristo mami, spiegamelo il motivo per il quale vedo la mia immagine riflessa sui finestrino sotto terra e penso che vedessi una cosi' nello stesso luogo e nello stesso momento, lei portrebbe essere senza problemi  l'immediato oggetto della mia ammirazione, e poi penso a quel costante amore mancato che analizza ogni passo e forma, e cambierebbe tutto dall'inizio alla fine. Ho bisogno di un stay strong quando penso all'amore di una citta' che non guarda in faccia nessuno e lascia soli quando e' il tempo della solitudine, e of course della mistica fase responsabilmente rivelatoria. Perche' la gente a Lorimer la scannerizzo ancora dalla prima all'ultima, e oggi poco ci e' mancato, scappare fuori dalla porta del Marco Polo dopo aver visto qualcuno che facilmente assomigliava a lui, anche se ne sei sicura, non lo era. Spiegalo tu, mami, a frizzy hair, che mi stara' sempre sulle palle perche' non ha un fratello per cui vale la pena lottare. Lottare, ok, non che l'abbia mai fatto sul serio, troppa esperienza a riguardo, e ora devo pensare a me, devo pensare a quello che fa bene a me e non all'anoressico metereopatico di turno. C'hai ragione mami, c'hai rgione sul serio, dato cha parlo di cose che avrei vissuto volentieri, ma non l'ho fatto, e allora chiamami pure mentre mi perdo in bici per andare al lavoro che odio, e dimmi stay strong, christ sake. Fucking stay strong.

Specialmente quando prendi questo treno tutti i giorni alle sporchissime 8 di mattina. Quello che ho imparato io so far e' che se ti piace fottere cervelli, e in primo luogo il tuo, probabile finisci col mandare messaggi ai vicini di casa dicendo i'm done with sleepovers for this weekend. Aggiungendo poi che quello che was supposed to mean e' in realta' nothing that really matters.
Quindi, ringraziamo tutti in coro l'amatissimo cocksucker canarsie local.

Damn it.

O che fare.

So che c'e' qualcosa che si muove nel mio intestino. Qualcosa che mi ricorda di anni e corpi passati. Sara' forse questo il motivo per il quale non lo so che dire.
Sara' forse questo il motivo che mi ha fatto predicare sulla fatalita' senza mai averla affrontata, fino a questo punto.

Io lo dicevo con arroganza che ti ribeccavo. Sicura del contrario. Ma ora l'ho fatto. Ti ho dato la cartina che volevi. E parlato il miglior inglese che ho mai imparato.
Scrivo questo e penso ai dejavouz. Strano, no?.. Saprei darci una spegazione credibile, ma tu da biologo ne daresti una piu' accurata.. Come con quella luna, right?.. Io lo dicevo che non si muoveva, tu dicevi il contrario, e si, si muoveva. Come da ore dicevi tu. Da li' allora mi sono fidata. Come con quegli anni e corpi passati. E tu mi hai guardato di fretta e detto 'Soon.' Che e' probabile abbia tempistiche diverse dalle mie. Ma forse e' una cosa a norma. Italian girl. Argentinian boy. O american, dipende dalle considerazioni.
Faro' come il mio solito. Come il solito di una Italian shy liar proud girl. Ci vuole tanto cosi' perche' ti mandi un messaggio per dirti che sono a due passi da casa tua. Ma no, sono nella mia. Drunk, or on my way, quindi, for christ's sake, no.

Ci si vede il 4, ok?.. Almeno questa e' una sicurezza che ho, molto piu sicura del L train.


Cheers man. Got you..

E' risaputo che le bottiglie di gin liscio finiscono troppo in fretta.


Le sbronze in camera che ne derivano, poi, ancora prima.


Fossi online ora come ora potrei venirmene fuori con frasi mai sentite. Forse e' in assoluto cio' che dovrei fare. Chiedere scusa, per poi rinnegare.
Se ti levassi dalla testa pero', la conseguenza del gin liscio arriverebbe piu' in fretta.

Damn You. 

Sono a corto di sigarette. Di nuovo. Strano che venga sempre automatico il cercarle in tutti gli angoli e cassetti della stanza, come se la vecchia abitudine di conservare pacchetti quasi finiti per i momenti di secca, tipo zero cash o distributore sotto casa fuori servizio sia ancora valida a ripetersi. Ma gia', ha smesso di esserla nel momento in cui il pacchetto finiva troppo in fretta, e poi si diceva 'ma si.. prossima volta'. Il self-training non e' mai stata una mia grande virtu', no, ed e' comunque da un lato divertente, dal momento che c'era sempre qualcuno a pararmi il culo, a portarmi le birrette nelle domeniche film, a sostenere le telefonate isteriche alle 2 di notte, a tenermi compagnia di fianco all'indistruttibile distributore notturno con una bottiglia di gin e lo sguardo di chi ti adora ma fa finta che non sia vero perche' sei sempre la solita stronza.
Si parlava di Otello questo stesso pomeriggio. Niente di cui interessarsi troppo, in fondo la storia non e' che sia sto granche', ma pensavo che domani faro' una telefonata, tanto per confermare che vivo le storie di proiezioni personali, che avrei potuto rendere concrete, ma si sceglie la strada piu sicura perche' e' quello che Lei mi ha insegnato da quando ha preso un megafono e ha cominciato a parlarci dentro nello spazio che sta tra i due occhi azzurri e un naso storto. Non che si rinneghi, eh, o che si abbia un qualche rimpianto. Sono sempre pronta a tatuarlo sul retro del braccio destro che quei tre giorni sono stati, si, di base i migliori che io possa ricordare, e quei tre mesi, si, di base ancora meglio. E' -di base- da li che ha preso vita la grande concezione dello stato delle cose, che presuppone persone che scazzano, fanno su un paio di valigie e se ne vanno, uno di qua, uno di la, uno la' in fondo, come fanno vedere nei cartoni, con le freccette rosa che fanno il giro del pianeta terra che ha il mare troppo azzurro e la terra troppo gialla. Per quello che puo' riguardare me poi, niente di inaspettato. Da queste bande si ingoiano con costanza facce mai viste e strade da ricordare la settimana prossima, fotografie che non si sa come ma mai le si ricordava cosi' e pezzi di materia cardiaca che probabilmente di te ricordano poco. Per poi ficcare rigorosamente due dita in gola e rigettare tutto nel lavandino, perche' il self-training non e' mai stata una mia virtu' e da domani ho comunque un'altra chance. Chance di fare finta che sia tutto ancora come alle elementari. E quindi ogni tanto smetto di giocare dicendo di essere un pochino stanca e che voglio tornare a casa per la merenda, perche' la mia mamma la fa piu' buona di quella delle macchinette e perche' la mia mamma e la mia casa hanno l'odore rispettivamente di mamma e di casa. E eventualmente di cane taglia cavallo. Ma in conclusione mi si ripropina la solita proiezione personale. Sto giro di quella che racconta che williamsburg in bici di domenica pomeriggio e' bella da morire, e che la vista di manhattan dal roof dell'appartamento nuovo e' stranamente spettacolare. E si, sto giro e' tutto vero e la proiezione risponde alla categoria di Personale Con Un Senso, e se mi sentite dire che a volte mi prende il panico e sento di essermi fottuta quattro anni di vita, che i turni di simpatia diminuiscono tatticamente il tempo di durata, che i tragitti casa-scuola scuola-casa a volte sono strazianti, rispondete va bene, mi fido, va a letto che l'e' ora. Tanto a questo punto se vi dicessi pure che ho un'amico immaginario di nome Hurley probabilmente mi credereste anche. Ci crederei anch'io, d'altronde. E spesso mi capita di farlo. Ma, guarda un po', la grande concezione dello stato delle cose si ostina a dimostrarmi il contrario. Allegramente amplificando la mia parte migliore. Un pelo fake, a volte, ma migliore. Io l'ho detto, williamsburg la domenica e' bella da morire. E il roof del mio edificio lo e' di piu'. E detto tra noi, Hurley, in fondo, e' un gran bel nome.

Romantiche sono le storie che tornano in mente, quando si evadono le ore di sonno con la perseveranza di chi continua a cercare un qualcosa da fare che non sia quello che dovrebbe. Con quella pioggia che batte alla finestra e lascia lo spazio per l'ennesimo repeat di quella canzone che e' stata vista e sentita in mille modi. E me lo chiedo con costanza quale sia la ragione di tanta contraddizione, cosa faccia contare meticolosamente ogni singola cosa che potrebbe non andare per poi voltare l'angolo e prendere un treno. E dimenticarselo subio dopo. In fondo e' una quesione di memoria, quel tipo di memoria che ho abbandonato da un anno a questa parte. Non lo so 'che hai fatto l'altra sera', non lo so di che colore erano gli occhi di quello, probabile fossero neri, ma probabile che non lo sappia. E' la stessa memoria a cui tra un momento chiedero di andarsene perche certo non contribuisce alle ore di sonno accumulate per notte. La combinazione di lavoro che chiede riscatto e che talvolta chiede spazio libero mi ha fatto tornare coi piedi per terra, lo si sapeva in fondo che da fedele consorte segue il senso di autocommiserazione, come volessi convincermi in un qual modo che ci deve essere comunque quello che ti licenzia e la pagina web che non funziona. Perche' insomma si, e' il corso naturale della vita di ognuno, e tempra lo spirito e rafforza il corpo, suvvia, si tratta sempre del vecchio pianeta blu e marroncino. Stronzate. Lascio che le cose corrano nel verso che piu gli sembra oppurtuno, devota al fatalismo in cui ho cominciato a credere e di cui la mamma si fa convinta promotrice. La sostanziale ragione me la vado a cercare nella convinzione di essere cambiata al punto di riuscire a parlare di nulla per un buon quarto d'ora e dormire per 4 ore alzandomi comunque la mattina, per prendere quel treno che magari per oggi evitero' di vedermi passare sopra la testa. Perche' qua non esistono stagioni e non esistono lancette, e non esistono nemmeno le mezze misure. Semplice e' assistere al passaggio di immagini dal calibro variabile e farsi bastare cinque minuti per tagliare contatti o aumentarne la lista, il tutto seguito da una piccola smorfia sarcastica che ricorda che i cambiamenti si rivelano subdoli e inconcreti. Le mezze misure e i forse e i perfavore sono morti nel momento in cui le giornate hanno smesso di avere coordinate a caso, e quindi si fanno i calcoli di quello che significhi essere sola e lontana, per poi riconfermare che we never change, never. E il punto di questo grande discorso lo trovo tutte le volte che salgo su quel cazzo di manhattan bound L e non riesco a fare a meno di cercarti tra tutte le persone perche' prima o poi ti ribecco, ti ribecco senza ragione come e' stata quella sera, perche' non si cambia mai e io sono sempre la solita che ama e odia con la stessa intensita', e con le stesse movenze a caso che tengo ben piantate qui, nella cavita' della tempia sinistra, per qualsiasi puttana personale o amore intenso della serata mi possa capitare davanti. Well, it seems that time and place have finally come to a point, right? 

Ok, nasconderlo non e' proprio il caso. A fare il resoconto di tre mesi in un quarto d'ora certo non e' cosa semplice. Specialmente quando pensandoci non sai proprio quale sia la routine nuova e quella vecchia. E' piu' o meno lo stesso processo di quando chiami una persona che non senti da quel lontano 'ever since..', o di quando ti metti a scrivere una mail, cercando di non cominciare con le solite scuse per il ritardo o le spiegazioni per l'apparente disinteresse, ma si, il cliche' del newyorkese tutto late e tutto busy non si limita ad essere un cliche', quindi davvero, mi piacerebbe ma non ho tempo. Senza farci tanti giri si potrebbe tranquillamente dire che ad essere complicato e' piuttosto pensare a quello che tutti laconicamente definiscono Passato e cercare di buttare su carta una lista di quello che ora e' diverso, come quando calcoli i lati positivi e negativi tra due appartamenti, cercando di non intendere il presente come quello che hai voluto troppo e che ora hai. O meglio, trovare motivi per pensare al Passato. Quello si e' un poco complicato. Cosciente del fatto che ogni mio tentativo di parlare di questo posto spesso falisce miseramente, di solito avvio il processo contrario, e una volta mostrata l'ID al tipo della sicurezza che assicura l'entrata a noi kids della SVA -e che ancora non si e' capito come sia arrivato a chiamarmi buddy tutte le volte che mi vede..- do inizio alla carrellata di cose che per quel giorno potrei raccontare del mio vecchio paese. Il fatto che mi si definisca Storia dell'Arte e Loud and Noisy Girl gia' sembra un inizio, per lo meno aggiunge un buon punto all'essere fieri della propria nazionalita'. Sara' pure, poi pero' le lezioni finiscono e si esce, e fuori c'e' il sole e una marea di gente a union square. Il vecchio paese a quelsto punto diventa veramente troppo vecchio e le cose da raccontare troppo lontante, ma poco importa perche' qua sai disegnare meglio di quanto avresti potuto anche solo immaginare, e la profe te lo continua a chiedere se sei di Fine Arts ma invece no, sono di Graphic Design e adoro quando tento di convincere Ramon a mollare anche lui pubblicita' e Andrew a smettere di bere prima della lezione del sabato. Adoro quando Max dice che sono la sua creazione e che saro' un fenomeno, e soprattutto quando cantiamo a Roy 'deep inside' con gli incubus di sottofondo, adoro Claudia quando impreca in romano e quando mi racconta le tales del logo canal street. E' una questione che dibatti pubblicamente tutte le mattine con la gente della metro, che quarda fuori dal finestrino la grande citta' dove sta andando a lavorare, o a studiare, o chesso'io, e lo sanno tutti che si e' dormito un'ora in meno grazie alle rette dei lontani quartieri che sono considerevolmente piu' basse, quindi poi si prendera' un caffe' to go ai baracchini che lo fanno sempre buono e poi si andra' a lavorare, o a studiare, o chesso'io. E quando il giorno dopo chiama la mamma che religiosamente e nonostante il fuso chiama nelle ore piu' comode glielo si dice che nel posto dove ho appena comprato un libro di anatomia e un'altro sui layouts ho visto un paio di alani che ad occhio sono grandi quanto potrebbe esserlo il mio, che manca da morire. Come mancano le voci di una marea di altre persone che come me sono felici perche' le cose funzionano. E gli dico pure che la cosa divertente dopo lavoro e' vedere la gente che con me sta a meta' tra la stazione piu' bassa e quella normale perche' e' uguale prendere sia il treno 6 che il 4 e il 5, quindi il primo che passa siamo tutti pronti ad assicurarcelo. E l'altra cosa divertente e' fare un paio di calcoli e dirle che dal prossimo mese la retta dell'affitto la pago io, insieme a tutto il necessario per vivere in questa citta' dove non ti stufi mai di vedere quelli del treno L e di bedford avenue che non si capisce come facciano ad essere sempre cosi' fighi e soprettutto perche' non si riesca a trovare un appartamento anche per te nella loro zona, quando invece nella tua ogni volta che si raggiunge la porta di casa e' un sospiro di sollievo perche' gira voce che sia la zona delle gangs e l'aspetto lo sta solo a confermare. Ma ok, anche all'aereoporto si e' capito. Vedere un'amico tornare a casa e vedere te prendere la direzione opposta per tornare nella casa-quella-nuova, si, ha fatto una certa impressione, ma la casa a cui lui fa ritorno non manca, almeno fino al momento in cui ci tornero' io per 20 giorni. Li' sara' difficile dimenticarselo per un'altro anno, ma per lo meno la settimana scorsa si e' deciso che quest'altro anno sara' pieno di corsi e materie incredibili, quindi, off the record, mi accendo una sigaretta e mi sdraio su una panchina. Perche' sostanzialmente ora vivo a Brooklyn, zip code 11207, e non mi sento molto in vena di lamentele. No.